quarta-feira, 30 de junho de 2010
1 Visitante internacional!
terça-feira, 29 de junho de 2010
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Recomendação de jogos da semana
Robotic Emergence
TIPO: Jogo de Guerra
Basicamente voce é um robozinho cujo objetivo é destruir a base do inimigo.
Biolabs Outbreak
TIPO: ?
Voce precisa prender os vírus entre as bolhas, mas cuidado, se o antidoto acabar GAME OVER!
TIPO: Jogo de Guerra
Basicamente voce é um robozinho cujo objetivo é destruir a base do inimigo.
Biolabs Outbreak
TIPO: ?
Voce precisa prender os vírus entre as bolhas, mas cuidado, se o antidoto acabar GAME OVER!
domingo, 27 de junho de 2010
Guia de como sobreviver à uma Chuva de Meteoros
(Caso deseja acompanhar a saga dos guias de sobrevivência, -Clique Aqui- e sobreviva!)
Está andando na rua, tranquilo, à noite, de repente voce observa estrelas cadentes, voce se encanta! Elas se aproximam cada vez mais e o brilho fica mais forte e CABOOM! Eram meteoros e um caiu em voce! Para não sofrer com isso e ter que ficar esmagado e preso debaixo de uma pedra, criei o Guia de como sobreviver à uma Chuva de Meteoros e assim, você não ficará meteoroso! Meteoroso -rsrs- hm... não teve graça!
Está andando na rua, tranquilo, à noite, de repente voce observa estrelas cadentes, voce se encanta! Elas se aproximam cada vez mais e o brilho fica mais forte e CABOOM! Eram meteoros e um caiu em voce! Para não sofrer com isso e ter que ficar esmagado e preso debaixo de uma pedra, criei o Guia de como sobreviver à uma Chuva de Meteoros e assim, você não ficará meteoroso! Meteoroso -rsrs- hm... não teve graça!
- O primeiro sintoma são as estrelas cadentes!
- Se encante com elas!
- Se apaixone por elas!
- Roube um ônibus espacial da NASA para ficar mais perto delas!
- Chega dessa coisa melosa ù_ú
- Caso uma das estrelas cadentes caia perto de você faça algo bem útil:
- CORRA!
- Não adiantou? Tem meteoros seguindo sua cola? Faça o seguinte:
- Pinte um meteoro caído de amarelo e finja que é um queijo!
- NÃO! NÃO COMA O ''Suposto Queijo''
- Não chegue perto de um veículo aéreo!
- Não se aproxime de prédios! Eles podem cair sobre sua cabeça!
- Se proteja! Pegue um guarda-chuva de 1984!
- Aproveitando o clima, cante Umbrella da Rihanna!
- Umbrella! Ê...Ê...
- Caham... Continuando. Nunca cante Meteoros da Paixão do Luan Santana.
- Tenha uma Ferrari ou um carro que corra mais rápido que a luz.
- Lógica idiota: Quando há meteorinhos, há um meteoro que pulveriza a cidade inteira.
- OH MY GOD! CORRA! Pegue seu guarda-chuva de 1984!
- Você sobreviveu? Parabéns!
Isso é um guarda chuva e isso é um meteoro!
quinta-feira, 24 de junho de 2010
100 VISITAS - VALEU!!!!
WOW!!!
Agora nós ja ultrapassamos 100 visitas! Obrigado por acessarem o nosso blog, por favor continuem acessando, votem nas enquetes e comentem! Todo dia loucuras novas para o mundo, só no Chapeleiro Pensador!
Agora nós ja ultrapassamos 100 visitas! Obrigado por acessarem o nosso blog, por favor continuem acessando, votem nas enquetes e comentem! Todo dia loucuras novas para o mundo, só no Chapeleiro Pensador!
PENSAMENTO DO DIA
Book do Mês - Explosões Nucleares
Sentado em uma cadeira de balançar, quase dormindo, de repente um vento gostoso que TE EMPURRA CONTRA A PAREDE! Depois outro vento fresco que te PUXA CONTRA A OUTRA PAREDE! Depois outro vento chamado: pressão, QUE TE EXPLODE! Depois um calorzinho que te DERRETE! Wow, parece cena de filme de doido, mas, não é. Isso se chama: Explosão Nuclear (caso não saiba, pesquise no Google ù.ú). Então, vamos fazer o nosso Book do Mês (Búquí du Mêys) em especial à essas coisas tão explosivas.
A primeira explosão nuclear! WOW! É muito grande! -sarcasmo
A primeira explosão nuclear! WOW! É muito grande! -sarcasmo
Eu é que não ficaria numa praia dessas!
Ok, ok, quem iria mirar bem em um cogumelo de uma explosão nuclear? o_O
Essa explosão, tem até auréola, não é um anjinho?
A fabulosa Tsar Bomb, antes de pulverizar o esquisito que tirou essa foto!
Aviso ¹: Lembrem-se: nunca brinquem com objetos radioativos, nucleares, explosivos ou algo relacionado!
Aviso ²: Não! Não somos do Projeto do Acordo Nuclear! Só gostamos destas explosões!
Aviso³: Somos pela paz mundial *paz*
Calendário
Hey, you que lê o blog, beleza? Você gostou? (não? E daí -zuera-) Bom de acordo com as doidices do nosso blog Chapeleiro Pensador, temos coisas bastantes legais:
Recomendação de Livros da Semana: Com o Lucas! Ele vai te dar dicas de livros de aventura, comédia e etc. Melhor do que ficar vendo a programação de Domingo na TV!
Recomendação de Vídeos da Semana: Com o Lucas, mas às vezes comigo! Vídeos bombando na Internet, que fazem muito sucesso, é aprovado, comentado e muito mais. Vídeos de ação, comédia, webshows.
Guias de Sobrevivência: Comigo (Gabriel) e com o Lucas. Que tal sobreviver a certas catastrófes da natureza, ou até do próprio homem, de um jeito super, hiper, engraçado.
Pensamento do Dia: Com o Lucas! Que tal refletir um pouco mais, com frases que tocam o coração ou o fígado! Mas, não se emocione muito, não quero que chore e cause um curto circuito no computador.
Funny Moment: Com todos! Uma imagem divertida e estranha vai no blog pra deixar você mais happy!
Charge: Charge, uma obra crítica dos quadrinhos! O Lucas ou eu, vamos postar charges, falando de Política, Futebol ou críticas do cotidiano! Imperdível!
Guia qualquer: Todos, podem postar um guia qualquer pra diversas coisas do cotidiano (Mas, não confunda um Guia Qualquer, com o Guia de Sobrevivência).
quarta-feira, 23 de junho de 2010
GUIA DE COMO SOBREVIVER À UMA ENCHENTE
Você está tranquilo em sua casa, vendo TV, quando de repente sente água no seu joelho!
OMG! A repesa explodiu? Está chovendo e você nem percebeu? Ou o cachorro da vizinha se aliviou em você? Isso não vem ao caso agora, o que importa é que você precisa sobreviver!
OMG! A repesa explodiu? Está chovendo e você nem percebeu? Ou o cachorro da vizinha se aliviou em você? Isso não vem ao caso agora, o que importa é que você precisa sobreviver!
- Corra!
- Nade!
- Se afogue!
- Espere que o salva-vidas te salve!
- Pare de esperar, ele não vem!
- Entre em pânico!
- Mergulhe e fuja da sua casa antes que ela se encha de água!
- Aranje um navio
- Ou uma lancha
- Ou uma canoa
- Ou uma tábua de passar roupa
- Vá remando até a Amazônia
- Pule no rio Amazônas e nade livre até o mar.
PENSAMENTO DO DIA
A verdadaeira felicidade está nas pequenas coisas, uma pequena mansão, uma pequena fortuna, um pequeno iate...
Guia de como sobreviver à um Tornado!
Você está em sua casa, tranquilo, vendo a TV no canal em que você gosta e tudo treme, não, não é um terremoto (Se não viu o Guia de Como Sobreviver à Terremotos -Clique Aqui- e seja happy!) é um Tornado arrancando sua casa e você voando e uma vaca voando, telhado, carro, TV, AH! Não se preocupe, com o Guia de Como Sobreviver à um Tornado você poderá se proteger e não será sugado!
Imagem exclusiva de um tio que seguiu nosso guia e tirou a foto do tornado que sugou ele!
- CORRA!
- CORRA! ²
- CORRA! ³
- Você percebeu que não saiu do lugar porque a força do vento está lutando contra a sua, hein?
- Se tiver um carro, BELEZA!
- O carro foi sugado também? Oh No!
- Se tiver um celular, ligue para os Bombeiros, Ambulância, Interpol, Polícia, qualquer sistema que (talvez) possa te ajudar.
- Você acreditou? Eles também devem estar se protegendo, não iriam ligar nem que você fizesse sinais com fumaça!
- Nunca rode em círculos
- Se proteja, coloque um lenço francês na cabeça!
- Nunca entre em pânico!
- Quer dizer... Comece a entrar em pânico!
- Caso fique tudo escuro com terra e asfalto, ligue para 0800 706 4890 para doar 5 reais pro seu caixão, 0800 706 4891 para doar 15 reais e 0800 706 4892 para doar mais de 30 reais para seu caixão!
- Você começa a voar! Abra os braços e diga I BELIEVE I CAN FLY!
- Enquanto voa e diz I BELIEVE I CAN FLY, reze, mas reze bastante!
- Você seguiu tudo, voou, ligou e depois caiu? Sobreviveu? PARABÉNS!
Imagem exclusiva de um tio que seguiu nosso guia e tirou a foto do tornado que sugou ele!
PS: Em caso de Tornados Fortes esse guia não é recomendado
terça-feira, 22 de junho de 2010
RECOMENDAÇÃO DE LIVROS DA SEMANA
Da Terra a Lua
AUTOR: Julio Verne
Conta a historia de vários homens, membros de um clube exclusivo para fabricantes de armas ( especialmente canhões ), que decidem construir o maior canhão da história, e se dispararem até a lua!
A Volta ao Mundo em 80 Dias
AUTOR: Julio Verne
Conta a história de Fíleas Fogg, um inglês que resolveu provar aos seus companheiros que era pssível concluir uma volta ao redor do mundo em exatamente 80 dias, durante sua viagem, ele enfrenta vários problemas, mas não desiste...
AUTOR: Julio Verne
Conta a historia de vários homens, membros de um clube exclusivo para fabricantes de armas ( especialmente canhões ), que decidem construir o maior canhão da história, e se dispararem até a lua!
A Volta ao Mundo em 80 Dias
AUTOR: Julio Verne
Conta a história de Fíleas Fogg, um inglês que resolveu provar aos seus companheiros que era pssível concluir uma volta ao redor do mundo em exatamente 80 dias, durante sua viagem, ele enfrenta vários problemas, mas não desiste...
segunda-feira, 21 de junho de 2010
RECOMENDAÇÃO DE VÍDEOS DA SEMANA
Assistão à Dançando com o Dunga, exibido na tv, no Casseta e Planeta do dia 01/06/2010.
GUIA DE COMO SOBREVIVER À UM INCÊNDIO
Você está em paz, mas, de repente, você vê fogo! E agora? O que fazer? Para sua segurança, agora, no blog Chapeleiro Pensador, GUIA DE COMO SOBREVIVER À UM INCÊNDIO:
- LOCALIZE O FOCO DO INCÊNDIO.
- JOGUE GASOLINA E DINAMITE SOBRE ELE.
- FUJA!
- OLHE PARA A EXPLOSÃO EM FORMA DE COGUMELO QUE PROVAVELMENTE VAI SURGIR.
- NÃO OLHE DEMAIS, SENÃO SEUS OLHOS VÃO DERRETER!
- SE VOCÊ NÃO LEU O ITEM ANTERIOR À TEMPO, E SEUS OLHOS JÁ DERRETERAM, PROCURE UM MÉDICO!
- SE VOCÊ LEU À TEMPO, PAROU DE OLHAR, E SEUS OLHOS NÃO DERRETERAM, VIVA!!!
- PARABENS, VOCÊ SOBREVIVEU!
RECOMENDAÇÃO DE JOGOS DA SEMANA
Toss the Turtle
TIPO: Ação
O objetivo é disparar a tartaruga de um canhão, o mais longe e alto possível, a cada disparo voce acumula créditos, que podem ( e devem ) ser usados para comprar canhões maiores, armas maiores, mochilas a jato e até BOMBAS ATÔMICAS!!!!
Age of the War
TIPO: Jogo de Guerra
Você está em uma guerra, e seu objetivo é destruir a fortaleza do seu inimigo através das eras. Você começa como um simples Homo sapiens em uma caverna, mas depois de acumular pontos, você pode evoluir, até alcançar o espaço, a fronteira final!
( Experimente também: Age of the War 2 )
TIPO: Ação
O objetivo é disparar a tartaruga de um canhão, o mais longe e alto possível, a cada disparo voce acumula créditos, que podem ( e devem ) ser usados para comprar canhões maiores, armas maiores, mochilas a jato e até BOMBAS ATÔMICAS!!!!
Age of the War
TIPO: Jogo de Guerra
Você está em uma guerra, e seu objetivo é destruir a fortaleza do seu inimigo através das eras. Você começa como um simples Homo sapiens em uma caverna, mas depois de acumular pontos, você pode evoluir, até alcançar o espaço, a fronteira final!
( Experimente também: Age of the War 2 )
domingo, 20 de junho de 2010
MARLEY E EU
Era uma vez, em um colchão velho de um cara qualquer, uma colônia de ácaros, mas diferentemente da maioria das colônias comuns de qualquer coisa, que não passam de 10 ou 11 individuos, está era uma colônia de 3.000.000 ( três milhões - para voce que tem preguiça de contar os zeros ) de ácaros!
Entre eles, vivia um chamado Marley, Bob Marley. ( no colchão estava escrito - MADE IN JAMAICA )
Ele era uma ácaro muito feliz e muito doidão, que se alimentava de escamas da pele do cara qualquer que dormia sobre o colchão.
Como o colchão era velho e duro, o cara qualquer ( que também se chamava Bob Marley ) resolveu jogar o colchão em um FORNO INDUSRTIAL PARA PÃO DE BANANA!!!
Só que como isso daria fim à nossa historia muito rápido, o cara qualquer desistiu de fazer isto, se mudou para o Acre e começou uma nova vida ao lado de seu fiel cachorro chamado Ronaldo.
Marley ( o ácaro ) resolveu se tornar musico, então comprou um camelo, foi para Hollywood, se apresentou durante 2 meses como O GRANDE ÁCARO QUE CANTA PAGODE SOBRE UM CAMELO, foi para Nova york e viveu feliz para sempre com seu camelo!
Entre eles, vivia um chamado Marley, Bob Marley. ( no colchão estava escrito - MADE IN JAMAICA )
Ele era uma ácaro muito feliz e muito doidão, que se alimentava de escamas da pele do cara qualquer que dormia sobre o colchão.
Como o colchão era velho e duro, o cara qualquer ( que também se chamava Bob Marley ) resolveu jogar o colchão em um FORNO INDUSRTIAL PARA PÃO DE BANANA!!!
Só que como isso daria fim à nossa historia muito rápido, o cara qualquer desistiu de fazer isto, se mudou para o Acre e começou uma nova vida ao lado de seu fiel cachorro chamado Ronaldo.
Marley ( o ácaro ) resolveu se tornar musico, então comprou um camelo, foi para Hollywood, se apresentou durante 2 meses como O GRANDE ÁCARO QUE CANTA PAGODE SOBRE UM CAMELO, foi para Nova york e viveu feliz para sempre com seu camelo!
PENSAMENTO DO DIA
Quem não tem colirio usa óculos escuros, que não tem óculos escuros, não é problema meu!
sábado, 19 de junho de 2010
Guia de como sobreviver à um Terremoto!
Você está na maior paz e derrepente tudo treme! Os quadros e vasos caem, lâmpadas explodem e rachaduras! E agora, para onde fugir? Não se preocupe, agora com o Guia de Como Sobreviver à um Mega Terremoto está aqui no blog do Chapeleiro Pensador!
- Não fique parado!
- CORRA! Até seus joelhos explodirem!
- Não fique perto de muros e paredes. A não ser que você goste de ver a argamassa dura sobre sua cabeça!
- Olhe pra baixo!
- Olhe pra cima!
- Olhe pra todo canto!
- Fuja!
- Quando eu disse fuja! Eu não disse pra fugir com uma bicicleta ou um Fiat 147!
- Tenha um 4x4!
- Esconda-se na frente do posto de gasolina!
- Acenda um isqueiro!
- Segure a mangueira do álcool para se acalmar!
- Ligue o celular ao mesmo tempo!
- O QUÊ? Você está aí? Você sobreviveu! Parabéns!
MARLEY E EU - EM BREVE
Amanhã, dia 20/06/2010, domingo, prepare-se para se emocionar com historia de um cara qualquer, e de um ácaro chamado Marley...
sexta-feira, 18 de junho de 2010
PENSAMENTO DO DIA (PROFUNDO)
Aquele que sabe aceitar as críticas, torna-se mais sábio, mais feliz e torna-se rico...
Rico como o Rei Salomão, pois a verdadeira riquesa é a sabedoria.
Rico como o Rei Salomão, pois a verdadeira riquesa é a sabedoria.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
PÉS
Afinal, para que servem os pés?
Quer dizer, na maioria dos animais eles são peludos e estranhos, e cheios de dedos muito mais curtos do que os das mãos! Ou então são um monte de tentaculozinhos, como é o caso da estrela do mar (pés ambulacrários).
Alguns pés são duros e cheios de calos, por que será?
Pensando bem, sem pés nós teriamos sérios problemas para andar...
Hum...
Este foi o final da nossa Reflexão Ínutil!
Quer dizer, na maioria dos animais eles são peludos e estranhos, e cheios de dedos muito mais curtos do que os das mãos! Ou então são um monte de tentaculozinhos, como é o caso da estrela do mar (pés ambulacrários).
Alguns pés são duros e cheios de calos, por que será?
Pensando bem, sem pés nós teriamos sérios problemas para andar...
Hum...
Este foi o final da nossa Reflexão Ínutil!
Heey!
Oi gente! Sou Gabriel e agora sou do blog CHAPELEIRO PENSADOR! O blog mais doido de toda a internet ou pelo menos é o que achamos! Tambem sou do blog Bacanas de Pijamas e prometo deixar esse blog bem mais doido, com a companhia de meu grande amigo Lucas *quase chora*. Mas, que coisa louca! Só me passaram isso para escrever! T_T
Tchau!
Tchau!
RECOMENDAÇÃO DE VÍDEOS DA SEMANA
Assitão à Laranja Irritante, um dos vídeos mais vistos do You Tube atualmente. A versão em ingles (com legenda) é bem melhor do que a dublada.
COMO SE PREVENIR DO ATAQUE DE UM URSO SELVAGEM E RAIVOSO
- NÃO SE CUBRA COM MEL OU MOLHO DE CHURRASCO!
- SE VOCE ENCONTRAR UM URSO DORMINDO, NÃO O CUTUQUE COM UMA VARA!
- SE VOCE ESTIVER COBERTO DE MEL E MOLHO DE CHURRASCO, CUTUCAR O URSO COM UMA VARA, E ELE ACORDAR, CORRA!
- SE ELE TE PEGAR, PASSE MANTEIGA EM SI MESMO, ASSIM VOCE VAI SE TORNAR UMA REFEIÇÃO MAIS AGRADÁVEL PARA O URSO.
RECOMENDAÇÃO DE JOGOS DA SEMANA
Sidney Sharks
TIPO: Jogo de tubarão
Voce é um tubarão faminto, no litoral de Sidney, seu objetivo é comer tudo que for possível, inclusive aviões.
World Domination 2
TIPO: Jogo de Guerra
O objetivo do jogo é dominar o mundo, é dificil, mais é MUITO legal!
TIPO: Jogo de tubarão
Voce é um tubarão faminto, no litoral de Sidney, seu objetivo é comer tudo que for possível, inclusive aviões.
World Domination 2
TIPO: Jogo de Guerra
O objetivo do jogo é dominar o mundo, é dificil, mais é MUITO legal!
quarta-feira, 16 de junho de 2010
PENSAMENTO DO DIA
Se a vida te da um limão, faça uma limonada, ou esprema nos seus olhos e fique cego!
A HISTORIA DO BLOG
Exatamente as 17:56 do dia 16/06/2010.
Foi nesta hora que eu pensei em criar um blog, daí POW!
Surgiu o blog.
O unico problema é que eu não tinha nenhum assunto em mente, então, eu vou falar de qualquer coisa mesmo...
Por exemplo:
Foi nesta hora que eu pensei em criar um blog, daí POW!
Surgiu o blog.
O unico problema é que eu não tinha nenhum assunto em mente, então, eu vou falar de qualquer coisa mesmo...
Por exemplo:
- RECOMENDAÇÃO DE LIVROS DA SEMANA
- RECOMENDAÇÃO DE VÍDEOS DA SEMANA
- RECOMENDAÇÃO DE JOGOS DA SEMANA
- FUNNY MOMENT
- PENSAMENTO DO CHAPÉU
RECOMENDAÇÃO DE LIVROS DA SEMANA
Diario de um Banana
Diario de um Banana 2
AUTOR: Jeff Kinney
EDITORA: V&R
São livros bem legais que contam os diversos problemas de um garoto chamado Gregory Heffley.
Diario de um Banana 2
AUTOR: Jeff Kinney
EDITORA: V&R
São livros bem legais que contam os diversos problemas de um garoto chamado Gregory Heffley.
E AÍ, BELEZA?!
OLA PESSOAL DA INTERNET, DA CHECHENIA E DO ACRE!!!!
BEM VINDOS AO BLOG DO CHAPÉU!!!!
O BLOG QUE NÃO TEM UM ASSUNTO DEFINIDO E QUE PROVAVELMENTE VAI SER CRITICADO!!!!!!!!!
\o/
BEM VINDOS AO BLOG DO CHAPÉU!!!!
O BLOG QUE NÃO TEM UM ASSUNTO DEFINIDO E QUE PROVAVELMENTE VAI SER CRITICADO!!!!!!!!!
\o/
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Obrigado pelas visitas
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